尾形真理子「こちらはカモメ」
Я чайка. 私はカモメ。
なんだか重力を感じることに疲れちゃった。体が重い。
地上では大した風でなくても、上のほうでは意外と吹いていたりする。
実はすごいエネルギー。そして、軽いのね雲って。
そういう、ハイスピードな動きの雲を見ていると、まるで朝のターミナル駅みたい。なに、その速さ。そんなに速く動いたからって、到着時間は大して変わんないよ。でも、
ラッシュに飲み込まれながらも、飲み込まれている以上、わたしもそれを作り出す一員、一因。
急に失くなるやる気。ほんのちょっと前までがんばって急いでいたのに、がんばってがんばっていたのに、ある瞬間、それまでのことをすべて台無しにして、もういいやって。
何が引き金になったのかはたいてい、わからない。
「引き金になった何か」も「もういいやという結果」も、まとめてどうでもよいわ！
「わたし」はすごいな。「明日は仕事する」ってすぐその場で心に決められるのだから。わたしは、そんなにスパッと思えない。
せいぜい、明日は仕事「しなければならない」とか、明日も仕事「しないなんて無理」とか。
明日は仕事する。
なんと歯切れのよい、潔い思いだろう。
わたしも宇宙を飛びたい。ただの空じゃ足りない。
空の青は闇に変わるのか、そうなのか。
知らなかった。じゃあ、注文はそれでお願いします。
そこまで行きたい。
「わたしは何をしたいのか」は、みんな多かれ少なかれ思うことで、自作自演の宇宙旅行を始めちゃったときに限ったことではない。
何を見たい、何を着たい、何を食べたい。
気持ちがふだんの状態の範疇を飛び出していると、見たい・着たい・食べたいレベルでさえ、案外迷うものだ。
だけどいまは、考えるのをやめようと思った。その答えは、きっとすぐにはみつからない。そんなに都合良くはいかない。
確かなのは「そんなに都合良くはいかない」ことだけというのもだいぶもどかしいけど。
考えるのをやめて、ただ、そうなのわたし今こんな気分なの、と。
時間をかけてでもいいから、それを自分の中にあってもよい気持ちだと認められるように。 なりたい…。
そうだ、「こんな気持ちから早く脱したい」なんて思うから、余計苦しいのだ。悲しいも淋しいもしんどいも、ストレスなく消せないことなんてザラにある。
いつかは抜ける日が来る。
わたしはカモメ。余が信玄じゃ。
はじめたくなったらはじめよう。いつか？そのうち？
はじめたくなるかもしれないし。
女性初の宇宙飛行士、軍人ではない。
そうやって三拍子そろったからついつい、 Я чайка.を、きらきらした台詞に受け取ってしまいがち。
わたしはカモメです。はい、カモメです。
当の本人は、まるで電話に出るようにことばを発しただけ、
いつもどおりに淡々と。
「わたし」がとらえたテレシコワの姿勢は、わたしにいまいちばん必要なことかもしれない。
淋しい悲しいの鮮度・感度をすこし落として、淡々と。
あ、しれっと誤植見つけちゃったー
